摘要：
1撩男生套路的聊天记录,在很多人的印象中，郑爽是一个真性情的姑娘，感觉脾气还有点大，不过最近她和男友张恒一起参加真人秀《女儿们的恋爱... 1
撩男生套路的聊天记录,在很多人的印象中，郑爽是一个真性情的姑娘，感觉脾气还有点大，不过最近她和男友张恒一起参加真人秀《女儿们的恋爱》，却给了我们完全不同的印象。
事情是这样的：
郑爽和张恒一起创办了一个公司，因为公司设计出来的服装样品，两人产生了很大的分歧，郑爽觉得衣服并不好看，不是自己想做出来给粉丝的东西。
而张恒虽说理解郑爽对待粉丝的心情，但也很看重公司员工连夜加班，费心劳力设计出的成果，不同意郑爽的全盘否定。
有不同意见很正常，不过张恒发现自己无法说服郑爽时，马上把不满写在了自己的脸上，那张脸一望便知写满了三个字“我不高兴”。
他不再与郑爽交流沟通，开始一言不发搞冷战。
郑爽一路上都在对他示好，主动自我检讨，“因为我的性格真的有一些不好的地方，我有的时候会仗着自己是郑爽，然后会比较任性。”
女生能把话说到这个份上，真的不容易了，但张恒还是不为所动，始终摆着一张黑脸，拒绝沟通。
即便在郑爽因为他的冷战委屈默默流泪，听到女友吸鼻子的声音，张恒依然视若无睹。
如果第一次冷战算是偶然，那么紧接着又来了一次。
第二次还是因为工作，两个人再次对服装样品的问题有了分歧，张恒又开始以冷脸表示不满，不直接回答郑爽的问题。
回程的车上，郑爽试图对张恒解释自己的想法，“你是来帮我去实现梦想，但初衷是我想去做，我认为好看的东西对不对？”
郑爽的诚恳直接被张恒粗暴怼回，“你不要说了”，然后继续原地自闭。
在屏幕那段看到这一切的爽爸郑成华非常生气，心疼得要命，直接给张恒打了个不及格的分数。
旁观者Papi酱只能在一边打圆场，委婉表示张恒这样把“所有沟通的通道统统关掉”的做法欠妥，冷战问题得不到解决以后还得“翻旧帐”，但自己和老胡以前也是这样，“年轻的男孩子都不太懂”。
郑爽的粉丝们更直接，纷纷在幕后为郑爽鸣不平，大骂张恒是“幼稚自私大男子主义爱推责任”，发起了“请郑爽马上分手”的话题，还在微博上发起了投票活动，有2.7万人心疼郑爽，赞成他们马上分手。
2
看完整个节目，我倒是不觉得他们必须分手，感情之事如人饮水冷暖自知，两个人的真实关系很难通过外人看到的一两个画面来定义，真人秀也会放大生活中的很多矛盾。
但不得不说，张恒喜欢冷战的习惯真的是太糟糕了，正如Papi酱所说，冷战是关闭了所有的沟通渠道，促使矛盾激化升级，如果他们之间的这个问题得不到改善，分手是早晚的事情。
更糟糕的是，张恒为什么喜欢冷战，因为这一套对郑爽特别有效。
他们第一次有矛盾时，张恒稍微有点情绪低落，郑爽马上敏感地察觉到男友的情绪有了变化，马上开始哄，“你是不是累了，你特别害怕你又批评我这个。”
一旦张恒正式启动了冷战程序，郑爽的反应是主动示好，主动牵手张恒打破沉默并与他沟通，“就觉得你很失望，你对我也很失望”。
结果她越是表达自己的想法，试图解决问题，张恒越来劲，拉着一张冷脸，高挂免战牌。
郑爽的粉丝们都知道，郑爽是一个很重感情，但是在爱情里有点自卑的人，她不自信，十分敏感，在恋人面前始终都有点低姿态，会习惯性的取悦对方。
郑爽以前和张翰恋爱时，因为自卑减肥整容。
这种敏感不自信的女孩最怕冷战，特别难以忍受分歧和冷落，因为男人的沉默、冷淡、疏离、逃避，对她们来说意味着失望、拒绝、否定、谴责，会给她们带来极大的负面情绪。
这时候她们内心的悲观程序就会开始启动，“坏了，他不爱我了。”所以她们会变得没完没了，不断纠缠、求饶、示好，恨不得马上结束这种状况。
如果示好和哭泣都无法令男人心动，接下来她们还会变得暴怒、喊叫、提分手、离家出走，甚至寻死觅活，开始一系列所谓“作”的举动。
男人越冷淡，她们的反应越升级。
她们就像小孩，父母越是推开孩子，孩子越是要接近，对亲密关系的过度依赖使她们企图利用一切手段改善伴侣的态度，求得对方的同情，“说，说你还是爱我的，那我就不会这么恐惧了”。
而张恒的反应就也是典型的冷战者的心态，他沉默、冷淡，习惯性自我封闭，就是为了对方的不服从而惩罚对方，当他在对方身上看到了难过、不安，知道自己的惩罚已经生出效果，他心里得到了满足和安慰。
冷战从本质上来说就是一种消极惩罚——冷战者通常都是内向者，不善于沟通，不善于自我表达，只好用最原始的成本最低的方式，沉默和冰冷来回击对方，用这种方式来让对方屈服和改变。
王朔的小说《过把瘾》中的男女主人公就是这样的一对情侣，方言遇事喜欢逃避沉默，不爱说心里话，而杜梅又是一个非常敏感、极度缺乏安全感的人，她不断地作，用各种情绪化的方式去刺激方言，不过就是想让男人能哄着点自己，给自己爱的证明。
但她越激烈，方言越逃避，这种逃避又被杜梅理解为“你不爱我，所以不理我。”一次次的恶性循环导致他们最终分崩离析，感情走向穷途末路。
3
冷战偶尔使用有助于彼此冷静，更好的处理问题，长期使用已经可以升级为“冷暴力”， 所产生的杀伤力并不亚于肢体上的“热暴力”，可以与小三和婆媳矛盾并列，也不知道多少恋人和情侣是因为这个坏习惯而分开的。
第一，冷暴力意味着对方的感受被漠视。
冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜，这是一种强大的负能量。当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器，会感到自己被隔绝在感情之外，完全不被爱，也不被关心。
第二，冷暴力会导致矛盾进一步激化。
本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和，可一旦进入冷战之后，会连带产生更多的问题，更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后，小事也变成了大事。
第三，冷暴力导致了情感关系的失衡。
冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道，和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，对矛盾和问题采取袖手旁观的态度，这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了，一直主动的对方会非常辛苦，直至绝望。
但即便如此，依然有人会对冷暴力上瘾。
我之前有位读者，说自己也知道冷战不好，可是改不掉，“我就喜欢冷战，骨子里比较倔的那种。”
其实不是什么习惯改不掉，而是每次她靠着它一直占据主动权。
比如男人一旦不让她满意，她就不说话了，就对他视而不见，把脸子掉下来，给对方一种暗示，“我不高兴了。”
然后男人变得紧张，主动来哄她、认错、表示自己很在意她。OK，她兵不血刃就胜利了一次。
既然胜利的滋味如此的爽，下一次，她怎么能不继续使用它呢？使着使着，就习惯了。
几乎在所有存在习惯性冷战的关系中，总是能够找到一个施者和一个受者，他们互相纵容、相互成全。
从这种心理轨迹当中就知道应该如何对付冷战者了，那就是千万不要给他们想象中的反应。
现实中我们总是混淆冷战和冷静的关系，其实不是所有在发生矛盾时不说话的表现都是冷战，有时候那也代表对方是在冷静一下。
冷静和冷战的区别在哪里？
冷静是平息情绪，而冷战是郁积怨恨。
冷静是不影响正常生活秩序，而冷战是无声的抗议。
冷静是解决问题的过渡期，而冷战是逃避问题的攻击期。
所以冷战者一定都会将自己的情绪挂在脸上，一定要让对方看到自己的不满意，这都是为了让对方不舒服，一旦对方作出相应的反应，都等于是正中他们的下怀。
最好的办法是不理他们，不愤怒，也不乞求，更不同样的还击，而是保持平和地态度说话办事，如同看不见他们的情绪。
这就是心理学上的“温柔的拒绝”——用很好的态度来表达最明确的心意。无论是在教育孩子，还是调教不成熟的伴侣，这都是最好的办法之一。
一定要让冷战者看到“你的冷淡伤害不了我”，以及“你虽然伤害了我，但我不会同样伤害你”的态度，这样才能让冷战者逐渐放弃这个武器。
试想一下，如果郑爽不是一而再再而三的对张恒示好，而是自顾自地该干嘛干嘛，估计他的臭脸就不会挂那么久，可能反而会主动找郑爽沟通——也可能是吵架，但吵架也是一种沟通，会更有助于彼此了解的心意。
还没有评论，来说两句吧...