【男生恋爱技巧】我爱着男朋友的同时，让“备胎”转正了

摘要： 1男生恋爱技巧,当朋友问我“爱和安全感哪个更重要”这个问题时，她正面临着两个选择。 一个是她的现任男友，她觉得和对方在一起...

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男生恋爱技巧,当朋友问我“爱和安全感哪个更重要”这个问题时，她正面临着两个选择。

一个是她的现任男友，她觉得和对方在一起很有感觉，对方也很爱她。

但缺点是他的脾气很大，控制欲也很强，自己在他那里几乎不能有隐私，连手机也总被检查，一天没联系他就要抓狂，不停地打电话问她在哪里，在和谁干什么，继而愤怒咆哮歇斯底里，要不是隔着屏幕就直接动手了。

所以，她觉得这个男人好是好，但就是太自私太控制了，怕要是真结婚了自己会被越加束缚。

而另一个，就像哪吒的另一面敖丙一样，那才真叫一个虚怀若谷，包容接纳。

不管她怎么向他诉说自己的痛苦，诉说自己的男友是多么多么的自私暴力，他都会认真且安静地听着，然后温柔地给予理解和关爱——甚至，当她问自己该选谁时，这个男人也只是说你只要尊重自己的内心就好，无论你选谁，我都爱你。

是的，这个男人也是真的很爱她，只要她需要，他就会给出无微不至地呵护和关心，从来不和她吵架；但因为爱，他也一直在痛着她的痛，听着她对自己男友的抱怨，时间一长也被折磨地消瘦了不少，却依旧平和内敛，不给她任何的压力。

所以，她应该选谁呢？

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所有听者大都会觉得第二个男人应该是她更合适的选择，她也觉得如果稍微用理性思考一下的话，无论是从理解或包容、还是从生活的照顾上看，第二个男人都远远优于第一个。

她也一度打算狠下心来和第一个男人说分手——但唯一的问题就是，这第二个男人纵有千般是万般好，她却只有三个字，那就是没感觉。

她不是没想过妥协一下，没感觉就没感觉呗，一个感觉能值多少钱？人家对自己这么好，自己又夫复何求呢？

但她又觉得不能这么委屈自己，每个人都只活这一辈子，为什么要和没感觉的人在一起呢？

所以，才有了文章开头的那个“爱和安全感哪个更重要”的问题。

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乍一看来，仿佛自己的现男友就代表了真爱，而第二个男人就代表了安全感，她不知道选哪一个才能让自己更幸福。

刚听到这个问题时我也被绕进去很久，一个热情似火VS一个沉稳似水，到底选哪个才好呢？

但很快我明白过来，在正常情况下，爱和安全感不应该是一体的么？你的爱人不就应该是你安全感的最大来源么？是什么导致了这种分裂呢？

原来，问题就出在她对“安全感”的理解上。

她觉得，所谓“安全感”，正是第二个男人所表现出来的那些特质——比如家境富有，温柔体贴，细心照料她的生活并给予她最充分的自由等等，这些安全感的“标配”，也正是她舍不得第二个男人的原因。

但问题是，这些安全感的“指标”只不过是一些社会通用的标准。具备这些当然很好，但具体到她而言，她想要的安全感很可能和这套社会标准的不一样；而她没有看清自己想要的究竟是怎样的安全感，于是被社会的标准迷惑了，这才是问题的关键。

接着，我想起她和我说过一件事，那是一件让她的现任男友暴跳如雷的事。

有一次放假她觉得很烦很闷，就去找第二个男人出去玩儿了一天——只有一天的时间，她完全可以就这样默默地让这件事过去；但实际上，她却将这一天的行程全都告诉了自己的男友，而且之前也和他说过第二个男人很喜欢自己这件事，这才让他在那一天中近乎疯狂。

所以，我们可以看到的一点就是，对她而言，真正的安全感或许并不是那些社会通用的指标，而就是“在乎”——这种“在乎”必须表现的互相争吵、声嘶力竭、暴力控制，必须要“激烈”到这个程度，她才能相信、才能感觉到对方是真爱自己的，才能有真正的安全感。

后来经过回忆，她又发现了很多自己有意无意间“挑拨”男友和自己发火的场景——每当自己的“计策”成功，男友再次歇斯底里地向她表达在乎或愤怒时，虽然嘴上在争吵，但她的心底却是踏实的——你还是这么愿意和我吵，证明你还是在乎我的。

而她也不是没有尝试过在第二个男人身上挑起对方的愤怒，她尝试了很多次，这也是她不断地和对方控诉自己的男友是多么多么不好的原因。

但可惜的是，无论她怎么做，第二个男人永远都是那么的温情脉脉、那么的包容，即便自己遍体鳞伤也不想伤害她，所以一次也没有和她争吵，总是那么的理解和宽容，给予她充分的自由。

但悖论的是，恰恰是由于这样不够“火药味”的态度，才让她对他“没感觉”。   

这该死的自由。

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行文至此，我们看到这位姑娘那不幸的童年给她留下的印记：

男生恋爱技巧,父母在她很小的时候就离婚并离家打工，她被亲戚收养，从小就寄人篱下，受尽了各种冷落；稍微长大一些后，作为后来照顾者的妈妈和她沟通的唯一方式就是吼叫和辱骂；于是，除了骨子里的讨好别人之外，她更是学会了“愤怒等于在乎”的情感链接习惯。

男生恋爱技巧,于是，当别人对她和颜悦色、包容接纳时，她就会觉得对方不真实，对方在装，或者就像前文对第二个男人一样，觉得自己对他“没感觉”；所以一定要争吵吼叫，一定要充满了火药味和情绪，如此她才觉得真实，才觉得自己真的“看到了对方”。

而被一个强大的男人强力地、几乎是捆绑式地全方面控制，也是她对自己童年寄人篱下、无法产生稳定归属感的一种扭曲的补偿。

当我向她解释了上面这一切时，她感到一股巨大的内疚，不仅是对第二个男人，也是对现男友。

她当下决定要和现男友分手，和第二个男人在一起；并深深地惭愧于自己曾经的所作所为，不知道他还愿不愿意再接受自己；但不管结果如何，自己一定会和他把整件事的来龙去脉都解释清楚，才对得起他和自己的良心。

“如果他是真的爱你，相信他会理解并很欣慰的。”我说道。

而我没说的是，正所谓一个巴掌拍不响，一个男人能够如此长时间的、而且几乎是心甘情愿的被她折磨，这到底是因为真爱呢，还是和她一样的一种受虐倾向呢？

希望是前者吧。