爱情之所以迷人,就在于它的复杂。
它让你们时而像同伴,时而像情人。
当你感到痛苦彷徨时,那个人不追问、不指责,默默地陪伴着你度过最灰暗的日子,带给你无限的温暖;当你感到生活单调疲惫,那个人不经意间的小动作,又会带给你意外之喜。
可是总有人选择去消耗爱情,而不是储蓄。他们肆无忌惮地享受它,却吝啬于付出代价。
01恋爱长跑不能善终的真相—追求阉割版的爱情
5月7号下午,陈绮贞在ins上发文宣布,已于两年前与拍拖十八年的音乐人男友—钟成虎分手,双方退回好友和工作的伙伴的关系。
评论区有人祝福他们各自安好,有人为他们的爱情感到惋惜,也有人宣称纯爱,“你们看到的是他们爱了18年还是分手了,我看到的是,他们没有婚姻制度的责任束缚,却爱了18年了。”
没有责任的束缚,不需要代价就可以得到的感情,怎么就变成值得讴歌的爱情了?
别人的选择我们无从干涉,但是这篇通告让我看到的是一段爱情的消亡。
真正的爱情不仅仅有激情、亲密,还应该有承诺。 陈绮贞和钟成虎是否真的相爱18年,我们无从考证。也许是音乐人的本质就是追求浪漫,渴望激情,他们不屑于做出世俗的承诺和责任,但也最终因此失去对方。
肉体的欢愉始终会消退,缺乏责任感的爱情最终会变质。
当初熊黛林在和郭富城一吻定情之后,两人就频频出双入对地参加活动,熊黛林也成了媒体眼中名副其实的“天王嫂”。
一个是成名已久的天王巨星,另一个是模特界中赫赫有名的佳丽,被人视为郎才女貌。
然而在2013年的时候,这段长达7年的恋情还是以分手告终。
两任男友的行为一对比,你就该明白什么样的爱情才是圆满稳定了。
真正爱你的男人愿意为你们的这段感情承担代价,而不是只顾享受爱情里的美好部分。
想要爱情长久,爱情的三元素(激情、亲密、承诺)就不可或缺。
无论是陈绮贞和男友的分手事件,熊黛林和郭富城失败恋情,还是胡杏儿和黄宗泽分道扬镳,说到底是其中一方不愿为对方承担风险,只顾享受激情存在的美好。
这样的感情也是最脆弱的。激情易得,也容易消失。
激情、亲密和承诺俱全的爱情,才是一段亲密关系能圆满美好的根本保障。
但它需要我们用心经营,就像埋在土里的植株,需要时不时的松土、浇水、施肥,才能茁壮成长,开花结果。
03爱情长跑如何不散场?
正如陈丹燕在《鱼和它的自行车》中说的:“爱之于我,不是肌肤之亲,一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想。”
人的一生都在渴望爱,与其不停地换人,和不同的人发展亲密关系,消耗自己的心力,不如经营好一段感情,和一个人拓展不同的感情经历。
理想状态的激情、亲密、承诺俱全的完美爱情模式很难达到,但是我们的爱情模式却是可以人为改变的。
因为人的一生中,对爱的需求一直都在变化。
这也是为什么很多人会劈腿、出轨的原因。
所以想要经营好一段感情,我们需要明白现阶段自己的需求是什么?对方的需求是什么?我需求激情,而你需求承诺(安全感),彼此又不想失去这段感情,那解决办法就是,我们各退一步,折中一下,根据彼此需求浓度是多少,为对方付出。
如果我对激情的追求是现阶段轻松的恋爱氛围,你对承诺的需求是希望我们能够结婚。
折中的结果就是现阶段我们先不结婚,但是我愿意给你承诺(承担爱你的代价),我们和双方父母沟通之后,先订婚。而你也愿意配合我,和我一起去旅游,去狂欢,去享受现在。
但是这种退让一定是双方自愿的,强扭的瓜不甜,被逼迫的人也会心生委屈和怨恨。
恋爱很久的情侣有时候会对彼此感到疲倦,那并不是爱情消失了,而是你们没有正视内心的需求,不知道自己想要什么?也不知道对方想要什么?
这时你就会感到痛苦彷徨,一边想要逃离这段关系,一边谴责自己背叛了对方。
实际上,这是因为已有的相处方式无法应对不同时间段的新需求。
这也是为什么你们的关系破裂的原因。
当你有安全需求时,对方需求社交,你就会产生他不爱你了的错觉,让两个人的相处越来越累。 很多情侣都不善于沟通,甚至会用不恰当的方式来表达需求,以至于到最后双方都不想再沟通了,最终不欢而散。
所以,当我们觉得累的时候,那一定是和对方需求不同造成的。
这时,想要真正了解对方的内心,你就需要明确、具体地表达自己的内心感受。但是请注意,表达你的感受,而不是指责埋怨对方没有做到什么事情。
能够经营好一段感情一定是双方的努力,而不是某一方的退让牺牲。
所以要学会引导对方和你一起付出,为这段感情储蓄力量,爱才会越来越多。
如果你正在因为一段感情痛苦不堪,舍弃和继续对你来说都是一种煎熬,扫描文末二维码,添加导师微信,我来帮你走出困境,教你怎么重获甜蜜爱情。
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