怎么跟女孩子聊天找话题：感情不顺到底是运气不好？还是对男人要求太高？

摘要： 在咨询中经常遇到如下问题：总是相处一开始的时候觉得对方不错，久了就会接受不了对方的缺点，是我的要求太高了吗?单身多年，感情一直不顺利...

在咨询中经常遇到如下问题：

总是相处一开始的时候觉得对方不错，久了就会接受不了对方的缺点，是我的要求太高了吗?

单身多年，感情一直不顺利，该如何弄清到底是运气不好还是标准不切实际？

想要搞清楚，可以尝试问一下自己如下三个问题，或许你能从中得到答案。

1.你的理想伴侣是真实存在的吗？

因为电视剧，抖音，微博等媒体想要抓住女性观众的心，所以铺天盖地的都在卖完美男友的剧情，时而外冷内热霸道总裁，时而温柔细腻似有读心术，

这种舆论氛围会让很多恋爱经验不足的女生们掉入陷阱，期待自己未来的伴侣是一个实际上存在概率很低的男人。

这种事情可不止发生在国内，reddit的一个帖子显示很多女生都期待出现一个格雷（《五十度灰》男主角）那样的伴侣，

外表俊朗，身材性感，亿万富翁，生活中温柔细腻，床上却野性十足，最重要的是，他爱上了一个样貌普通的女大学生，原因是“欣赏对方的个性”。

这听起来跟国内的霸道总裁爱上我没啥区别，

所以，你当然可以喜欢看这种霸道总裁文或者是类似电视剧（最近热播的《亲爱的，热爱的》也是这个套路），

但是拜托，别把小说中或者电影中的人设当作恋爱标准，那不实际。

在这一点上男同胞们就务实很多，他们几十年如一日的热爱日本AV，但是绝不会真正期待送个外卖就跟二次元少女啪啪啪的剧情。

2.高标准是否只是你的防御机制

很多女孩子为了保护自己不受到伤害，于是暗示自己：我对男人太苛刻了，

其实这只是害怕进入亲密关系，而找的借口。

在我咨询的过程中，见过大量的人（不限男女），她们或因为原生家庭，或因为过去的情殇，变得在亲密关系中极其自卑，

她们选择的约会对象，只有那些永远不会拒绝自己的人，对自己好的人，让自己感觉安全的人，甚至是舔狗。

而那些价值高一些的人，则被她们认为是有可能回绝自己，让自己受到伤害的人，会避免跟他们接触。

所以最终结果是，她的可选对象就只剩下一些价值偏低，只能用“对你好”作为吸引点的男人，

当然她们会很矛盾的觉得身边的男性不符合自己的择偶标准。

就像找工作一样，每次选择工作都避重就轻，害怕承担风险所以选择自己驾轻就熟的工作种类，自然也很难获得晋升和成长。

这时候的人也会抱怨：我太难了，我总是找不到对的工作。

如果你是符合这个选项，那么你要做的并不是降低自己的标准，而是允许自己向外界展示自己的脆弱，

否则你会把自己包裹在一层厚厚的茧里，看不到那个跟你契合的人。

3.你的标准并不高，只是执行的有点早。

我经常看到相亲的女生抱怨遇不到合适的人，仔细问起为啥见第一面就pass掉的时候，她们的回答往往是这样的

“聊不来，没共同话题。”

“没感觉，觉得有点尴尬。”

可能很多姑娘没有搞明白一点，如果一个男人第一次跟你见面就让你觉得相见恨晚，你们不仅有很多话题可以聊，而且还情绪满满，

这不一定代表你遇到了Mr Right，更高的概率是这个男人很会撩妹，很会提供情绪价值而已，你信不信，即便换一个完全不同的女孩子跟他约会，也同样会有相见恨晚的感觉。

相反，其实对于我们大多数人而言，发现一个人的闪光点，往往是需要更多的接触和交流，

仅通过一顿饭就自信满满的判断这个人不是自己的菜，其实是有点盲目的，

往往太多女孩子有这种盲目的自信：我有能力在短短一顿饭时间，就判断对方是不是合适的人。

但事实很有趣，有时候恰恰是你矜持的高标准，释放出来的低可得性，才阻断了对方表达自己的勇气和欲望，

最糟糕的结果就是变成了吸渣体质，只会被那些能言善辩的小渣男打动。

对于这类女孩子，你们要做的也不是降低标准， 而是降低门槛，不要那么早就甩出结论，多给彼此留一点空间。

高筑墙，广积粮，缓称王，

用粗糙点的话来说，广撒网，谨慎捞鱼，择优而选。

用友善的态度给别人一个展示自己的机会，再重新审视和筛选。

总结一下以上三点，对男人要求太高导致找不到对象，其实严格来说有三种不同的解读

1.恋爱观被虚拟作品异化，期待过高。

2.高标准是害怕被拒绝而建立的否认机制。

3.初次筛选的门槛过高，或者说过早执行了自己的筛选标准。